Um dia menos bom

Bom fim de tarde meu querido amor,
a tarde já chegou ao fim e este dia para mim foi muito cansativo. Passei a tarde toda enrolada no cobertor azul que tu tanto adoras e senti imenso a tua falta, depois a minha mãe veio-me buscar para ir ao médico e pelos vistos a minha garganta está mesmo um caos. Ainda à pouco falámos um pouco e trataste-me mal, foste um pouco arrogante, mas quero acreditar que és apenas tu num dia menos bom. Ás vezes os dias maus dão cabo da nossa cabeça não é? E para o meu coração tu nunca és mau nem arrogante. Gosto de te ouvir falar mal, num tom irónico e arrogante soltas a voz ,primeiro num tom grave e depois, vai diminuindo consoante a frase termina. Gosto que lutes pela justiça num tom fora do normal e quando discutiamos era sempre assim e tinhas sempre razão, quase sempre. 
Hoje o dia correu-te mal e eu gostava de poder estar ao teu lado para mudar isso, acredito que se te passasse a mão pelos cabelos e depois com o braço em volta do teu pescoço te desse um pequeno beijinho muito doce na testa isso mudava. Deves precisar de muita atenção, e de muita paciência. Mas olha meu amor não te preocupes e pensa como eu, quando tenho muitas saudades tuas espero pela noite e mato-as com as estrelas porque elas sabem tranquilizar-me e sabes o que me dizem sempre ?
- Amanhã será um dia melhor.
Um beijinho com muito carinho, Lara Vidal.

Uma carta triste

Boa tarde meu doce amor,
acordei à cinco minutos atrás e hoje não fui à escola, disse à minha mãe como desculpa que me doía a cabeça quis poupa-la a escutar as minhas desilusões de amor. Ontem depois daquele telefonema fiquei muito em baixo, passei o resto da noite a chorar como uma bebé e finalmente acreditei que o amor que tinhas por mim já não existe. Os pontos que eu conhecia, aqueles que te deixavam derretido já não funcionam, já nem sequer servem para abrires um sorriso, tenho tanta pena meu amor. Lamento o teu amor ter-se ido embora mas eu continuou aqui, e sabes eu nunca me vou embora. A minha mãe ficou muito chateada por eu não ter ido à escola e por isso tirou-me o telefone acho que assim não nos vamos contactar mais. Isso para ti deve ser bom, vou fazer-te a vontade e deixar de te ligar isso deve ser uma novidade fantástica para ti. Só peço desculpa por não te conseguir deixar de escrever estas cartas, com tudo o que eu sinto e preciso mas isso também é fácil de evitares.
A tua voz está tão diferente meu amor, a tua expressão de carinho, as tuas gargalhadas, mudou tudo em tão pouco tempo. E eu que pensei que quando voltasse tudo ia estar igual, mas não faz mal meu querido. Eu continuou aqui, apaixonada pelo nosso amor, por ti, pelo teu lindo coração e não vou ficar triste por já não me amares, só vou chorar um pouco. Mas agora como tanto queres (não sei bem porque) vou afastar-me de ti de vez, e vou escrever-te todos os dias, prometo* . Um beijinho muito doce, Lara Vidal.

Um sonho da tarde

Bom dia meu amor, 

Dizer que gostei da nossa noite, da nossa manhã e da nossa tarde é pouco eu amei mesmo. Todos os preparativos estavam fantásticos como tu, estas cada vez mais lindo e foi uma coisa que me fez bastante bem, foi ver-te. A casa está tal e qual como a deixei, a manta vermelha sobre o sofá e as almofadas alinhadas, gostei de ver que não mudas-te nada. A cozinha estava arrumada e o quarto tinha uma luz diferente, os lençóis não eram os mesmos e já nem eram aqueles quentinhos porque estamos numa época mais quente. Gostei de ver os animais, estão crescidos e as flores, tens cuidado delas todas as semanas, reparei que teem uma cor fabulosa, também cortas-te a relva do jardim e pintas-te os baloiços. Não sei porquê mas as nossas fotografias de quando era-mos adolescentes e fotografávamos os nossos beijos apaixonados que duravam minutos não estavam por cima da lareira. Gostei da maneira como me recebes-te com um espanto nos olhos, que os faziam brilhar e um sorriso esbelto que brilhava como um diamante. Gosto de saber que ficas feliz por me ver. Gostei das tuas mãos, assim que tocaram nos meus braços senti um arrepio enorme que me percorreu o corpo tão rápido, gostei da nossa conversa e das novidades que me contas-te. Gostei de quando os teus olhos me disseram " não aguento mais " e me puxas-te com tanta força que os nossos lábios se tocaram por longos minutos, gostei da maneira como me despis-te a roupa, nunca mudas esse hábito e fazes-o sempre com a maior delicadeza, com todo o carinho, percorres-te o meu corpo com os teus doces lábios que me desejavam a cada minuto que passava. A tua respiração mostrava que estavas a gostar de ali estar, comigo. Foi tudo tão maravilhoso, tão único, desejei mesmo não sair dali. 
Abri os olhos e afinal era apenas eu, a imaginar como seria se estivesses ali nas horas que falei com a solidão, era apenas eu a sonhar acordada com as lágrimas nos olhos, fui apenas eu no tempo que estive sentada a baloiçar em frente da janela do teu quarto sem que te desses conta. Oh meu amor eu tenho tantas saudades nossas.
Beijinho com saudade, Lara Vidal.

Eu espero

Meu amor,

o que sinto por ti está cada vez mais forte, todos os passos que dás todos os dias me interessam mais, todas as palavras que os teus lábios pronunciam tocam-me no coração apertam e sufocam com tanta força. Gosto de ti cada vez mais, e eu que pensava que já te tinha esquecido, esta a ser muito complicado. Tu como sempre e mais uma vez não me deixas seguir em frente mas também não ficas comigo, isso esta a dar cabo de mim, cabo do meu pequeno e doce coração.
Em todas as cartas de despedida que te escrevi nunca fiz tudo o que lá prometia, ignorei todas as linhas que escrevi, seguia todos os caminhos menos aquele que era indicado. A vida esta dificil e está na altura de crescer um pouco, talvez de te manter guardado numa gaveta e guardar a chave dentro do bolso para quando a quiser abrir, abri-la e com cuidado dar-te um beijinho na testa como símbolo do carinho que tenho por ti. Quando estávamos juntos eras sempre tão boémio que agora sinto essa falta de sorrisos que me preenchia o dia, saudades da alegria e dos dias passados na sinfonia das tuas gargalhadas. Continuas a ser o meu grande amor, e todos os telefonemas que me fazes causam umas borboletas no estômago, isto é amar. Amar é uma coisa tão bela, tão pura que nos deixa com vontade de ir ao lugar mais longe do mundo, onde o vento nos bata na cara, abrir os braços e gritar eu amo, eu sou feliz. Neste momento tenho vontade de o fazer mas eu amo, amo e sou sincera com todo o amor que sinto, cuido dele com o maior carinho, com a maior paciência. Também sou amada por alguém que não sabe o que é o amor e por isso guarda esse sentimento como se ele não existisse, ignora-o como se isso fosse dificil de se notar, sou amada por alguém que só sente o que é realmente o amor quando sente os meus beijos e abraços, esse alguém és tu, o meu grande amor, alguém que me ama mas não se sente capaz de me fazer feliz. Quero-te dizer que para isso basta estares comigo e não é dificil, ser feliz sabes ? É a coisa mais fácil do mundo, mas eu não tenho pressa e espero por ti o tempo que for preciso, nem que para isso tenha de falar com as estrelas todas as noites e confessar-lhes o quanto sofro com a tua ausência. Um beijinho, o maior de todos, da tua amada Lara Vidal.

Adeus lindo Carnaval !

E mais um carnaval se passou, já foram as alegrias, os sorrisos e as grandes bubedeiras, foram-se as maiores loucuras, as melhores noites. Ele levou tudo tal como tu. Tirou de mim as maiores alegrias que com ele trouxe, levou a minha mascara, no inicio quando a coloquei na cara não me sentia confortável, tinha vontade de a puxar com as duas mãos e coloca-la no caixote do lixo mais próximo. Felizmente nada disso foi preciso, mantive-a comigo e vivemos as duas coisas maravilhosas, coisas que jamais se podem esquecer, coisas que vão fazer parte da minha vida para todo o sempre. Em tão pouco tempo tornou-se a minha melhor amiga e para onde fosse que eu a levasse ela mostrava-me sempre um sorriso lindo e uma expressão de incentivo completamente impressionante. Chegamos a passear pela noite, a pesquisar sobre a solidão que nos preenchia em todos os momentos. Habituei-me de tal forma aquela coisa redonda que me escondia a cara e o coração.Era feita de gesso para que ninguém a magoasse, tinha a abertura dos olhos por onde eu espreitava o mundo exterior e um pequeno rasgão na parte da boca que me definia os lábios. Quando chorava ela escondia todas as minhas lágrimas, absorvia-as e não deixava que escorressem de forma veloz pelo rosto e quando sorria mostrava ao mundo o meu belo sorriso. Não me deixou amar-te, escondeu-me os sentimentos um por um sem saber onde os colocou para eu não os poder resgatar. Fez com que fosse feliz e isso era uma coisa que já não acontecia a bastante tempo, saltei, pulei e uma coisa quase impossivel deixou-me entregar de novo, não é fantástico?

Ela causou em mim tanto bem que tive medo de a deixar ir, tive medo que os efeitos e emoções que estava a viver fossem com ela, mas não. Peguei-a em frente ao espelho e com a mão direita tirei o elástico  que nos unia, puxei-a delicadamente e coloquei-a no armário e quando olhei para o espelho estava lá, ela não tinha levado o sorriso, e o coração? esse estava óptimo. Foi de facto a melhor coisa que me aconteceu, até para o ano meu carnaval.

N ;)

Este tempo todo, este meu novo companheiro, sabes tudo isto esta a ser lindo. Nunca tive tão feliz como agora e tu já me afectas-te mais. Não voltei a pensar em ti desde a nossa ultima conversa e para mim isso já é algum tempo. Não sei onde estas o que tens feito, se estas bem ou não mas isso também já me preocupou mais. Sabes não sei se é um efeito do carnaval mas estou bem, sinto-me fantástica.

Ah sim e o carnaval esta a ser o melhor de sempre, muita alegria, muita música. Não sei se te interessa mas estas são as minhas novidades, Beijinho Lara Vidal.

Torna-se esquisito quando sentes necessidade de dizer a alguem " és a melhor coisa que me aconteceu " quando á pouco tempo atrás o dissemos e a uma pessoa totalmente diferente.

Coisas da vida .

A vida é algo que podemos sentir e viver intensamente, devemos cometer todas as loucuras hoje porque amanhã vai ser diferente. Fazemos disto a coisa mais patética do mundo, a mais complicada. Olhamos ao espelho e perguntamos vezes e vezes quem somos e o que cá fazemos. Perguntamos o porque de estarmos a viver isto, determinados momentos da nossa vida. O amor, já alguma vez olharam para dentro dele ? é tão fantástico e tão horrivél, tão querido e tão magoado. E para nós? já olharam?Somos seres humanos, uns perdidos, uns à toa, uns com objetivos outros com medos. Somos uns computadores, e eu não sei bem explicar isto. Falamos porque? porque é que o amor só tem duas saídas? o sofrimento e a felicidade e apenas um deles podes escolher, normalmente o sofrimento é o único caminho que podes seguir, porque o dono do teu coração decidiu seguir a felicidade. Isto está completamente traçado e nem tu nem eu, nem os deuses do olímpo se descessem à terra conseguiriam-o mudar, tens de te contentar com o que tens agora e se o sorriso for o teu refúgio então não o deixes ir embora porque provavelmente, irás precisar dele em todas as ocasiões que a vida te mudar o rumo.

O nosso vestido*

Era preto e fazia em mim uma elegância fantástica, um brilho imenso que coincidia com os meus olhos verdes. Em cada passo que dava ele rastejava pelo chão, tinha um fecho enorme que descia-a pelas costas e terminava acima das minhas ancas. Quando fazia-mos amor, abrias-o com cuidado para não se rasgar e fazias-o descer pelos meus ombros abaixo ficando ele no chão, como um tecido preto brilhante acabado de cair do céu. Quando à noite saiamos de um baile de gala e íamos sempre dar uma volta, agarravas-me pela mão e passeava-mos durante um longo período de tempo junto ao mar. Levava os meus sapatos favoritos na mão direita e de vez em quando juntava a minha cabeça no teu ombro porque me fazia sentir confortável. Tu sempre foste o meu maior conforto. Já a algum tempo que isto não se repete, onde estamos nós? sabes que estarei sempre aqui a tua espera, com este vestido preto, e os sapatos favoritos calçados, na escadaria da igreja que contigo sonho casar. Um beijo apaixonado Lara Vidal.

Adeus meus amigos *

Não quero fazer disto uma carta gigante de despedida, nem coisa parecida. Quero apenas me despedir de todos vocês com um pouco de delicadeza no assunto. De todos os amigos que já tive vocês foram sem dúvida os melhores, e todas as vezes que tive mal vocês estiveram lá, deram tudo o que tinham, o que puderam e o que não puderam tentaram ter. Em todas as tardes de verão que partilhámos gelados vocês todos, um a um, foram fantásticos, de todos os mergulhos que compartilhamos, de todas as noites malucas, de todos os segredos, sorrisos, telefonemas, desentendimentos, vocês foram vocês próprios e nunca me deixaram só. Houve momentos em que precisei de alguns e nunca ouvi um não. 

São todos diferentes mas todos iguais. São lindos. Todos vocês com a vossa esbelta maneira de ser incapaz de magoar alguém, todos vós com uma paixão louca pela vida. Todos vocês são importantes para mim. Se não vos disse mais cedo ou se nunca disse aproveito para dizer agora que gosto muito de vocês. Gostaram de mim como sou, e limparam as lágrimas que outro alguém deixou cair. Em todas as fotografias teem um sorriso maravilhoso e guardo-as todas comigo. 

É hora de despedida e eu lamento imenso por isso. Sinto-me muito mal por tudo o que vos fiz passar, e sinto-me pior ainda por não vos conseguir explicar com todos os pormenores, mas talvez um dia, consiga escrever sobre esse assunto. Peço desculpa por vos ter inclúido numa história na qual não tinham nada haver, peço com todo o meu coração desculpas por isto e por aquilo, por tudo o que acham errado. Peço desculpa por não conseguir ter-vos de volta. Não quero que com isto me desculpem, ou que se sintam mal por estarem magoados comigo. Peço que me deixem de vez. Que esqueçam a pessoa horrivél que sou. Prometo a partir de hoje não voltar a entrar em contacto com nenhum de vocês, prometo nao intreferir mais na vossa maneira de pensar, nem nos vossos momentos. Erros são erros, e eu errei com as pessoas mais importantes na minha vida, para isso não há desculpa. Fiquem bem e quando se sentirem sós lembrem-se que a vida é para a frente e isso foram todos vocês que me ensinaram. Felicidades Lara.

Um dia doente

Hoje estou doente e pareço mesmo uma criança deitada no sofá, sem vontade de fazer nada. O telefone já tocou duas vezes e não o fui atender, tenho saudades de quando estava assim tu cuidavas de mim. Trazias-me o pequeno almoço à cama e o leite vinha sempre muito fervido porque sabias que era mesmo assim que gostava dele. Metias um pouco de chocolate e quase nada de açúcar dizias que assim não fazia tanto mal. Depois preparavas-me uma sandes de queijo e fiambre, cortavas-a em duas partes e por fim sentavas-te ao meu lado e dizias " aqui está espero que esteja bom " dizias isso em todas as vezes que o fazias, e estava sempre óptimo. Observavas-me até terminar o doce lanche e no fim levavas as coisas para a cozinha e deixavas sobre a bancada de mármore. Nunca lavavas a loiça porque não gostavas que os teus dedos delicados ficassem velhos, era essa a explicação que me davas.

Deitavas-te ao meu lado e fazias-me festas nos cabelos, apreciavas-os e elogiavas dizendo que eram os fios de cabelo mais belos que alguma vez tinhas tocado. Os teus lábios suaves e delicados tocavam nos meus e a tua mão direita entrelaçava-se na minha e ficavam juntas por longos minutos. Eras como um medicamento e sabias perfeitamente que depois de tudo aquilo eu ficaria ligeiramente melhor, pelo menos com um sorriso brilhante no rosto. Se me deitasse para o lado oposto do teu, enrolavas o teu braço em torno da minha barriga e a tua cabeça ficava encostadinha aos meus ombros. Gostavas de estar ali comigo, e só saias para ir trabalhar se eu ficasse a sorrir para ti durante vários segundos. 

Agora aqui estou eu mesmo doente, e sem ti não vou ficar boa, talvez se me telefonasses passa-se um pouco, e depois se te preocupasses outro pouco eu ficasse mesmo curada desta horrivel constipação.

                  Afinal não é assim tão dificil   .

uma amiga*

Parece que já não falamos a algum tempo. Tinha saudades de te escrever e como para mim não acho uma necessidade evita-lo aqui estou eu, a escrever-te sem a mesma paixão de alguns tempos atrás. Amanhã é o dia dos namorados e eu ainda não sei como lidar com isso, talvez se não pensasse no assunto isso me ajudasse. Sabes que durante este tempo todo estive contigo e é perfeitamente normal que ás vezes ainda sinta esta saudade ligeira. 

Quando falamos ainda à pouco cantaste-me uma das tuas canções na qual me senti bem em ouvir, e não te posso omitir que gostei, gostei de saber o que ainda sentes. Numa das linhas que escreves-te disseste num ritmo calmo e pareceu-me ingénuo : " eu quero o teu melhor ". Não consegui entender e vim com essa frase tola na minha cabeça até chegar a casa. Não percebo se queres o meu bem o porquê de te afastares, porque agora eu posso dizer que é tarde. Segui a minha vida, e não penses que por ter sido em pouco tempo que não me custou, custou bastante até. Mas segui e não posso voltar atrás. Quero que saibas que eu também sinto tudo o que tu sentes, mas sei lidar com esse facto bem demais para voltar atrás. Tu és forte e um dia vais conseguir ser feliz, não te posso dizer que não será comigo porque isso só o tempo nos dirá, mas posso garantir-te que agora podemos falar, e sempre que tiveres saudades minhas podes ligar, estarei para ti sem amor, como estives-te para mim durante um ano. Beijinho Lara.

D

Nem sei como te explicar isto mas eu gosto de ti. Gosto de estar contigo, gosto das nossas manhãs de sábado sentados no teu terraço a saborear o pequeno almoço que sempre preparas. Gosto das nossas noites feitas de tudo menos de amor mas eu gosto delas. Gosto que sejas bem mais velho que eu e gosto de me sentir uma verdadeira princesa protegida por ti, o meu príncipe gigante. Gosto que estejamos assim, sem os problemas de uma relação séria. Gosto de me sentir uma mulher perto de ti, gosto que me agarres e me faças sentir do teu tamanho. E sabes, contigo eu sinto-me diferente, sinto-me alguém grande capaz de seguir em frente em qualquer das situações presentes. Gosto de sentir que sei todos os caminhos certos embora todos eles no fim sejam errados, sabes eu gosto disso. Gosto de me sentir independente, gosto que sejas o meu novo amor. Gosto de descobrir coisas sobre ti quando os nossos corpos se unem. Gosto de ti aos poucos. Gosto de estar contigo. Gosto de pensar assim. Gosto de ti, gigante D.

Faz hoje porque é hoje que necessitas. Grita hoje, pula, come, dorme, ressona, bebe, fuma, escreve, solta-te, mostra-te, brinca, sorri, desmaia, corre, pinta-te , veste-te como uma princesa, dança hoje. Faz hoje tudo aquilo que te der vontade, faz hoje que estas dispensada do sofrimento que te causa saudades, estas cansada e precisas disso. Faz-o hoje, não te esqueças que amanha é dia de sufocar de novo. E o bem de agora, daqui a uns minutos será o teu mal, na verdade sempre foi assim.

                     Eu bem disse que ia conseguir ultrapassa-las*

Vou conseguir ultrapassa-las, devagar.

Tive de escrever e lamento se vou mexer contigo mais uma vez. As coisas não estão a ser fáceis de todo e também não tive dúvidas de tal. Mas não sei, hoje é diferente. Sinto uma dor ligeiramente mais pesada, mais forte, uma dor que está a mexer comigo de uma maneira diferente, bem diferente de todas. Não sei se estás bem, mas também não vou perguntar porque isso para ti seria, a minha obsessão a falar. Para ti não existe amor, para ti eu apenas te acho um menino lindo com um belo coração e é por isso que ando atrás de ti, para me poder gabar de seres um grande Homem. Grande Homem de aparência e isso neste momento é mesmo a minha maior certeza, adiante. 
Hoje senti saudades tuas, não que não as sinta sempre, eu sinto, mas estas são diferentes querem à força poder entrar em contacto contigo. Agora se pudesses dirias tu sabes sempre o que fazer. Mas isso é uma grande mentira, neste momento não sei e, se continuar assim nunca vou saber. Hoje nem o meu novo companheiro me consegue libertar deste amor sufocante que por ti sinto, nem ele a pessoa que mais faz um brilho no meu rosto consegue que saias do meu pensamento. Penso e acho que hoje vou entender que, as saudades são o sentimento mais perigoso de todos o mais sufocante mas é um sentimento que acima de tudo é fraco, é fraco porque basta um olhar para o matar, e eu sou a pessoa mais forte do mundo quando escrevo, quando tenho os melhores amigos juntos de mim por isso, vou ultrapassa-las devagar, mas acredita que vou conseguir. Beijinho Lara.

Ultimas palavras.

Lembro-me de que quando mo disseste tinhas uma lágrima no canto do olho e eu senti que não o querias dizer.

Tenho de partir e tu sabes que não o quero fazer. A vida nem sempre nos dá as opções mais simples e esta foi a mais complicada até hoje. Em todos os momentos que passamos não houve um em que não te dissesse uma verdade. Em todas as lágrimas que deitamos juntos, não houve uma única em que a derramasse apenas por pena. Não quero que chores, nem que tenhas vontade de cometer os maiores crimes e eu sei que é assim que pensas. Não quero que te deites nem uma única vez com uma lágrima no rosto e que te lamentes por isto. Quero sim que sigas em frente, que sigas todos os sonhos que eu derrubei. Sei que vieste atrás de mim como se, a culpa fosse tua de tudo isto não ter resultado. Não foi. A única pessoa que nunca respeitou ao longo desta relação fui eu, não soube dar valor nunca. E tu lembras-te das vezes em que mo atiras-te à cara. Lembro-me de te ouvir soluçar do outro lado do telemóvel de saudades minhas, lembro-me de me fazeres sentir um nada no meio disto tudo. E sei que o fizeste com todas as razões do mundo. Lembro-me de ler linhas escritas por ti que me faziam relembrar o teu rosto cheio de lágrimas. Meu amor eu lembro-me do que sofres-te a cada minuto em que eu falava com outra e é por isso que me vou embora. Deixo-te aqui, no mesmo sitio onde nos encontrámos e apaixonamos a primeira vez para que possas seguir sem vontade de voltar atrás. Em tantas linhas que me escreves-te numa delas referis-te " fazes-me sofrer por tudo e por nada, sem nunca entenderes o quanto te amo" . Fiz-te sofrer assim tanto quanto sei que hoje só tenho esta vontade de agarrar em tudo e ir-me embora, deixar-te ser feliz como mereces. Pela pessoa fantástica que és, por tudo o que me deste, por tudo o que passas-te por mim eu deixo-te hoje. Aqui e agora. Não entendo porque depois de tudo não me deixas partir, porque ainda estas aqui, com o monstro que te atormentou durante dias, meses a fio. Minha querida, um belo adeus, com um belo e beijo apaixonado.

Depois baixinho respondi-te : amar é isto mesmo, virei costas e até hoje nunca mais voltei a amar ninguém.

Eu até posso confessar que és tudo o que tenho, mas sei que nada vai mudar. Posso segredar-te de novo que te amo, mas sei que a tua opinião sobre isto será sempre a mesma. Eu até podia oferecer-te uns saltos altos que tu nunca irias crescer, e se te desse uma mascara de um principe, tu rapidamente tornavas-te um sapo, porque tu, consegues sempre mudar as coisas. Só nao entendo porque nao mudas isto, para melhor.

Tudo se torna mais complicado quando tudo o que me faz falta, tens tu.

Posso procurar em tantos e tantos sitios diferentes mas nunca irei encontrar um como o nosso. Ainda hoje quando me sinto sozinha visito-o através do meu delicado pensamento. Alcanço o mar, e o sol a deitar-se. Aquele lugar trazia-me um conforto diferente talvez porque todas as vezes que me deitei sobre aquela areia tu estavas comigo e tu melhor que ninguém, confortavas-me, umas vezes com palavras outras com gestos, e todos eles eu posso-te garantir que nunca os esqueci. Quando uma relação na qual dê-mos tudo de nós acaba a parte má é esta, pelo menos para mim é. Má por me apertar o peito ao ponto de me fazer passar a mão com cuidado para não me magoar, por me sufocar de saudades. Não minto ao dizer que gostava de lá voltar. Talvez com o meu novo companheiro, não sei se seria igual, ou se a meio, iria senti as lágrimas a escorrerem-me pelo rosto por sentir saudades nossas. Tenho medo de lá voltar e sentir o teu perfume colado ao meu nariz, tenho medo de sentir o teu toque como por magia. Porque isto são apenas palavras vindas do coração e escritas para quem as quer ler apaixonadamente, são linhas indirectas que de vez em quando ainda fazem voltar a amar-te sem que ninguém dê conta. Quando as escrevo é como se estivesse a vive-las e neste momento vivo contigo os dois passeando pela areia, rente ao mar, esperando que a espuma acastanhada das ondas nos tocassem os pés. A pouco e pouco vais-me mimando, e neste momento só me preocupo em manter o pensamento, para que nao te vás embora de novo.

Nova etapa

Não sei se será melhor que a outra, mas não deixa de ser uma nova oportunidade de ser feliz. É diferente do igual. Gosto de ti por seres como és, por me animares todas as manhãs e por conseguires limpar todas as lágrimas que alguém deixou se não tu. Estas à frente em todos os aspectos, preocupas-te comigo e sempre que podes fazes companhia à minha solidão, fazes-me bem e embora não sejas tu que eu desejo a todos os minutos, eu gosto de gostar de ti. Por isso fico contigo, fico até outro alguém me provar que consegue ser melhor, até outro alguém me provar que faz melhor papel no meu coração. Tu sabes que não te vou conseguir amar por enquanto, mas gosto que te deites na minha cama e me faças festas no cabelo, e mesmo que não façamos amor, eu não me importo, fazemos algo parecido. Lembras-me o meu passado e eu gosto disso. És um bom companheiro. Apareces-te no momento certo, e sempre a fazer as coisas certas. Por isso fico contigo, fico até te quiseres ir embora.

Joana, Joaninha

Oi. Sabias que és a pessoa mais linda que conheço? Se não sabes eu descrevo-te com o coração em todas estas linhas acompanhadas por lágrimas. Clio era uma deusa do olimpo, que tinha como poder comandar datas, quando estudei um conto dela, lembrei-me de ti. És como ela, a diferença é que tens um poder diferente, comandas corações e consegues comandar o meu a amar-te desta forma tão pura, delicada e mais sincera possível. Admiro-te pelo simples facto de conseguires suportar esse enorme coração, coração de ouro, não é pesado? Tens um coração feito para amar o próximo, amar o bom e o mal, e todas as lágrimas que deitas vindas através dele deviam ser compradas por serem magnificas e esbeltas. O teu coração pula, pula por alguém que não o merece, pula por tudo e por nada, por todas as emoções e eu sei que sentes muitas, és uma pessoa especial que tem esse dom de as sentir. Sentes a dor como se fossem cocegas na barriga e não deixas que ninguém a veja, escondes-a por detrás de um sorriso lindo que te completa o rosto como um diamante. Amo-te por seres assim. Por tudo e por nada. Por seres a melhor amiga do meu coração, por o compreenderes dessa forma, amo-te porque não existe ninguém capaz de me por uma lágrima especial ao canto do olho como tu. Porque só tu me fascinas desta maneira. Amo-te por conseguires amar alguém como eu. Amo-te por seres a estrela que todas as noites procuro através da minha janela, e reflecte no brilho dos meus olhos, fazendo uma parede brilhante, um espelho que toca no meu peito e no teu em conjunto formando uma luz vermelha em forma de coração.

E se o tempo parasse seria diferente? 
Seria como se perdesse-mos as forças e os músculos prendessem? O amor parava com ele e depois quando voltasse, voltaria diferente, mais forte? e tu? mudavas nesse tempo parado? O medo que tens de amar pararia por três minutos e abraçava-me como uma recompensa do tempo que andou rápido demais? tempo, tempo, tempo, é o que falta para nos podermos amar.

                               E depois de tudo estar errado, tu serás a pessoa certa.

E por isto e por aquilo tudo se torna como antes já foi. De todas as voltas, vamos sempre parar ao mesmo sitio, de tantas lágrimas o sorriso é sempre o mesmo.  Depois de tantas noites quentes não à nenhuma que se tornará fria. De tanto sofrimento o amor nunca muda, a não ser psicologicamente, e depois de matares tanta saudade, vais sentir sempre a mesma falta. A falta de quem te completa e nunca vai deixar de completar.

Hoje fazia-mos um ano e um mês. Parabéns ao nosso amor que ainda vive apesar da nossa relação já ter terminado.

I'm scared

Hoje escrevo porque estou assustada. É assustador para o meu coração a forma como tu me falas. Faz lembrar quando estamos a fazer um teste e com cara de inocentes consultamos os pequenos resumos da matéria, quando estamos mais concentrados em copiar se ouvem os saltos altos da professora de um lado para o outro.
Assusta-me  a tua maneira de escrever, a tua maneira de falar, assusta-me a tua forma de me amar. Assustas-me o coração e não sei se com isto estarás a afastar o meu amor por ti. Sei que te amo da maneira mais profunda que pode existir mas que de vez em quando me metes medo. Talvez por tudo aquilo a que me proporcionas-te. Não te quero magoar com isto, quero que entendas que tudo o que passei é uma dor, uma dor que é como uma doença, dá os seus sinais a pouco e pouco e ás vezes tem a sua recaída mais forte que pode durar minutos, horas ou mesmo uma ocupação imensa de pensamentos. Sinto o corpo a tremer e o coração a gelar sem oportunidade de falar.
Quando era pequena tinha medo do escuro porque me causava cansaço na vista, fazia-me estar de olhos abertos durante tempos e tempos sem nunca alcançar nada. Tinha medo que durante a noite algo me assombrasse e me fizesse mal, algo me atacasse. Na minha imaginação vivia um monstro horrível tinha barbas grandes, brancas e a sua cara era verde, para te confessar até hoje sempre senti medo dele, menos quando dormia-mos agarrados e aí sabia que ninguém me faria mal, porque tu eras mais forte que todos os monstros. Mas agora parece que esse monstro não habita mais na minha leve imaginação e que quem lá mora és tu. Ás vezes um príncipe outras um monstro que na maneira de falar me assusta à noite, enquanto durmo e faz com que caía da cama e me magoe. Preferia que fosses uma estrela, mas as minhas preferências a ti não te dizem nada, não é verdade?