Eu não sei se é amor, mas pensando bem tenho todos os sintomas dessa doença : à noitinha sinto-me mal e choro de saudades, quando o vejo o meu coração pula de alegria, tenho ciúmes quando o agarram, sinto uma grande magoa no coração, odeio pensar que sou só amiga dele, morro quando me ignora ou quando não me atende o telefone, não sei se será amor mas se for tenho de procurar um comprimido que me faça passar todas estas emoções, não gosto do amor, quando era  pequenina vi-a muitos adultos chorarem por causa dessa palavra. Eu nunca vou sentir amor. Não quero mesmo!

Deixar de amar?

Deixar de amar? O que é isso? Talvez estivesse na altura de entenderes que eu nunca o fiz, não o quero fazer, e também, não sou capaz. Eu simplesmente parti, deixei de me importar com todas as mensagens, com todos os pensamentos, com todos os teus passos (ou melhor eu não o deixei de o fazer, deixei de te mostrar que o fazia). Eu simplesmente deixei de me importar com as tuas atitudes, ignorei os nossos sítios, os nossos momentos, não olhei  mais para a tua roupa guardada no meu guarda vestido. Simplesmente aprendi a não me enlouquecer com o cheiro do teu perfume, com as curvas do teu corpo. Aprendi a observar-te tal como mostras: o monstro, e não como um príncipe que conhecia. Eu só aprendi a viver sem ti; a sorrir sem ti; a ser eu sem ti, nada mais. E sabes? Estou feliz.

Se soubesses seria mais Fácil

Se tu soubesses o que vales aqui dentro, nao seria assim. Se tu soubesses o valor que tens para mim não seria assim. Se soubesses, chorarias no meu ombro, noites a fim. Se soubesses, lutavas por mim até caires de cansaso sobre uma cama feita de fresco. Se tu soubesses, falavas calmamente, acarinhavas os meus cabelos, e quererias passar todas as noites agarrado a mim. Darias tudo o que tens para me ver sorrir. Tererias vontade de me abraçar constantemente e segredar-me ao ouvido todos os teus pecados, pedindo desculpa por todos eles. Nunca me mandarias embora, estarias sempre presente. Limpavas todas as minhas lágrimas. Dirias todas as vezes que tivesses uma oportunidade que me amavas, e que eu era a mulher da tua vida, aquela com quem querias ficar para todo o sempre. Pegarias na minha mão e levavas-me a ser feliz. Se tu soubesses o pouco que vales aqui dentro nunca te ias embora. Pois o teu grande mal é pensares que tens todo o meu amo, toda a minha importância.

Um lema

E quando a vida nos dá as coisa mais bonitas para viver, não conta? Só vale o sofrimento, as lágrimas e a desilusão? Tu, nós, toda agente reclama o outro lado da vida, o lado do amor. E este lado? aquele que vives quando os teus amigos apanham uma valente bebedeira e tu ris e ris? Aqueles em que viajas por sítios lindos, onde sentes um turbilhão de emoções? Esses momentos não contam?
Eles também fazem parte da tua vida, pára de te desvalorizar assim tanto. Segue em frente e desprende-te desse passado, porque a vida é para viver. E olha só... ela é linda! Não deixes de sorrir por alguém que te magoou ou te despreza. Porque és uma dávida de Deus, porque todos somos. Porque somos humanos, e somos lindos, porque não temos de se sentir um nada no meio deste enorme universo. E quando te sentires perdida desfaz-te desse pensamento, porque tens ao teu lado coisas bem mais importantes, as quais nem sempre dás o devido valor; quando não te sentires ninguém lembra-te que és tudo; quando chorares por um amor olha-te ao espelho e sorri ao mesmo tempo, admira a tua beleza. Não desperdiçar a vida é das coisas mais belas que podes fazer, e não é por perderes um grande amor que vais ter medo de te voltar a apaixonar, espera, sorri, e quando menos esperares tens ao teu lado quem realmente mereces.

J

Sei o que escondes durante este tempo todo. Conheço o teu sofrimento, as tuas lágrimas aquelas que escorrem no coração. Sei de cor todas as tuas palavras de desprezo. Sei todos os caminhos desse coração doce. Vejo todos os dias o teu sorriso, sirvo para que desabafes a dor do coração e tu meu bem, serves para me tirar todas as lágrimas do rosto. Quero conhecer-te melhor, quer um dia esquecer o amor, esquecer quem amo, esquecer a rotina secante onde me encontro e levar-te para longe. E com uma máquina das mais caras ao pescoço visitar todos os lugares lindos do mundo. Fazer-te sorrir e ouvir as tuas gargalhadas. Quero um dia tirar a dor do teu coração, e por lá todos os sorrisos que lá coubessem. Porque pessoas lindas como tu não haverão muitas. Não mereces nada disto, não mereces infelicidade, mereces um mundo melhor, um coração de oiro que te guarde, acaricie como uma princesa, como aquilo que és. Porque tu Joana, és a melhor pessoa à face da terra. Amo-te querida .

Fim

   O fim chegou e isto é mesmo verdade, acabou mesmo tudo, custou-me mesmo acreditar na palavra " fim ". Mas esse momento chegou e é mesmo este. É aqui que tudo termina para mim... hoje. E esta vontade sufocante?! Irá embora um dia? Eu não sei quando isso acontecerá mas, se for como o nosso amor, irá em breve. Chegou o fim, o fim do nosso amor, o fim da nossa relação. É muito difícil escrever isto sem ter a certeza de que um dia o irás ler, mas não faz mal, eu escrevo-o na mesma. Não sei o que nos aconteceu, não sei a que ponto elevado chegámos para nos encontrarmos aqui - no fim. Não sei o que fizeste, o que fizemos para isto acontecer, só que aconteceu tudo tão rápido que eu nem me apercebi e, se me tivesse apercebido, talvez tivesse mudado o rumo às coisas: era o que fazia sempre quando alguma coisa estava errada. Não te consigo imaginar fora dos meus braços, contudo já vivemos um sem um outro há dois meses. E quem diria!... todos os dias me prometias eternidade; todos os dias larguei um pouco da minha vida para ta doar a ti; todos os dias deixei um sorriso de parte para quando as tuas lágrimas escorressem; todos os dias me deitei na tua presença para que nunca te sentisses na solidão; enfim, todos os dias fora de ti eu senti uma esperança, uma incerta saudade. Mas tu, tu e mais ninguém matou tudo o que restava: as nossas coisas, os nossos segredos, as nossas tardes, a tua roupa e o teu cheiro. Eu já não vivo com nada disso presente em mim porque tu levaste tudo; mudaste o teu rumo e deixaste-me aqui, não me ensinaste o caminho para daqui sair... nem uma única palavra! Penso que merecia um pouco melhor, nada mais. Só um pouco de atenção, mais uma palavra, não sei, diz-me tu. Todavia não preciso, agora não preciso de mais nada.

   Entretanto, a vida trouxe-me alguém que me ensinou outro caminho, um que me leva para outro sítio sem ser o nosso. Alguém que tem um coração com espaço para mim; ainda hoje desconfio que o teu nunca teve. Mas, afinal, é para isso mesmo que servem os amigos para nos ensinarem tudo e, graças a Deus, eu tenho amigos que ainda o conseguem fazer.

   O mundo parou por alguns minutos. As estrelas já não têm o mesmo brilho. Tu perdeste o teu sorriso. A droga é a tua prioridade. A música o teu refúgio. Eu o teu medo. As minhas lágrimas a tua maior alegria. É impressionante a maneira como deixaste de te importar com tudo isto, pressionaste-me como se fosse uma bola de ar, pressionas-te de um lado e de outro até rebentares o que lá estava dentro, o nosso amor. Foste tudo e mais alguma coisa, e já que não me deixaste despedir, eu faço-o agora. Não tenho maneira de saber novidades tuas e peço-te que como eu estou a respeitar esta tua decisão, respeites a minha e quando me vires na rua, vira a cara e, se ainda conseguires, mostra-me o teu coração. Mostra-me o que cantas, o que escreves e tudo o que escondes. Foi um grande amor, o meu maior amor. E não prometo esquecê-lo, mas tal como tu, vou ignorá-lo, só isso. Adeus Lara Vidal , 2-1-11 ; 

Um segredo para ti meu amor

Quero contar-te um segredo meu amor,

ao longo da nossa relação eu nunca te traí como dizes ou pensas, nunca desvalorizei nada. Nunca disse a verdade quando te dizia que eras feio e que te odiava, nunca foi verdade as vezes que critiquei a maneira de cantares, apenas nunca quis que te sentisses superior, na verdade cantas maravilhosamente, e a maneira como o fazes ainda me arrepia a pele. Não é verdade que não te amo, e todas as cartas que escrevi para outro e não para ti são mentira, em nenhuma delas disse a verdade. Todas as vezes que disse que não tinha saudades disto é mentira porque elas sufocam-me, tenho muitas. Quando te disse que mudei de rumo só estava a querer-te de volta, quando te disse para ires embora não foi com intenção que o fizesses. Todas as vezes que te insultei foi para que me insultasses também, foi para puder ouvir a tua linda voz. Todas as vezes que te provoquei foi por ainda querer o teu amor. Todas as vezes que te olhei nos olhos não te guardava rancor. O meu casaco tem o teu cheiro, nem imaginas o quão foi bom matar aquela saudade.Quando me passas-te a mão pelo rosto a minha pele tornou-se suave de novo, e quando me tocas-te na mão fui a pessoa mais feliz deste mundo. A nossa história ainda não terminou, nada terminou. Continuou aqui, para ti como no inicio, estou aqui a chorar de novo por te querer aqui. Tenho muitas saudades tuas, te ter aqui comigo. Se mudas tudo, muda isto, muda para melhor, faz-te o meu herói e tira-me desta solidão, alivia esta saudade, resgata este amor, vêm de novo para aqui, o sitio mais bonito do mundo, aquele de onde nunca te devias ter ido embora.

Espero por ti

Boa tarde Gigante D,

a distância continua a ser o pior de tudo, parece que todos os dias cresce mais um pouco. Todos os dias te escrevo no meu caderno de ciências é cor-de-laranja, eu sei que é uma das tuas cores favoritas. As aulas teêm deixado de me despertar interesse e isso mete-me um pouco de medo, não queria nada desiludir a minha mãe e muito menos estragar o meu futuro, mas acredito que seja apenas uma fase má e que daqui a uns dias se vá embora. 

A sexta-feira aproxima-se e eu tenho receio que me magoe. Os nossos momentos causam-me uma borboleta na barriga cada vez que me concentro neles, é mesmo muito mau não te puder ter aqui. Julgava-te apenas mais um com quem tinha passado bons momentos mas isso não aconteceu e agora encho-me de ilusões na minha cabeça que provavelmente nem existirão. Vou esperar por ti todos os dias da minha vida, todos os minutos, todas as horas, vou esperar sempre. E não to prometo, mas desejo que isso aconteça porque tu foste a melhor coisa que me apareceu na vida até hoje, substituis-te um lugar que julgava eu insubstituível. É por isso que gosto tanto de ti e te acho tão especial, mesmo que não te ame não te preocupes porque fico contigo na mesma. Eu espero Gigante D, beijinho Lara Vidal.

Para ti

Talvez num dia qualquer em que acorde com o sol a bater-me na cara ganhe coragem e te as envie. Talvez um dia rasgue todas as folhas do meu caderno as coloque num envelope e envie para o sitio distante onde te encontras. Gostava que as lesses com paciência e no fim me segredasses a tua opinião, que me mostrasses esse teu lindo sorriso, emocionado. Elas dizem tudo, e se as souberes entender dizem mais do que aquilo que aparentam, dizem o que sinto, o que os meus olhos choram e o que o meu coração palpita. Escrevo todas com as lágrimas nos olhos e o cigarro meio apagado sobre o cinzeiro, com o pensamento puro e por inteiro em ti. Contam a nossa pequena relação, a nossa atracção por uma vida diferente. Fala de como tenho passado todos estes dias amargos sem ti. Todas as noites sombrias e sozinhas, contam todas as coisas da vida, as que quero e as que mal sei que existem, descrevem-te com os olhos do coração, descrevem-te da maneira fantástica como és. Contam os teus actos, e todos os teus passos em falso: sei todos. Elas são tudo, são meia vida em palavras, são para ti, gigante D .

Uma longa viajem

E cá estamos nós embalados pela nossa simples atracção. Acaricias-me os cabelos quando me sentes mais nervosa e quando reparas no meu triste olhar beijas-me calmamente para que eu tente compreender que contigo estou em segurança. Queria muito acreditar nisso, mas não está a ser nada fácil. Arrisquei por nós, por uma vida melhor, arrisquei por ti e até agora não me arrependo de ter posto os pés aqui, neste sitio obscuro que me leva a pensar em todos os actos.
Adormeces no meu ombro e quando acordas a primeira coisa que fazes é verificar a minha presença, sinto-te também com medo meu gigante. Isto era tudo o que queria - toda esta independência, não poderia haver melhor. Todo este risco, toda esta adrenalina e todo este medo que me invade as veias. Solto um sorriso falso e tento que vejas a minha felicidade. Está bem escondida e desculpa não te poder dar o melhor de mim, tens sido fantástico e tens feito o teu melhor para que me sinta confortável. Deixei o amor à familia, o meu amor aos amigos, o meu grande amor - esse ficou longe e é de quem sinto mais falta. Deixei tudo e nem um bilhete deixei àqueles que mais me amam. Apenas a mochila verde coberta de desenhos, alguma roupa, três folhas e uma caneta para que quando não poder vir aqui escrever, deixar tudo numa folha que um dia será apenas mais uma no meio de tantas. Deixei a cama desfeita ainda com o meu cheiro e parti para esta nova vida, a nossa vida, espero eu que tenha valido a pena todo este risco. Temos uma longa viajem pela frente e por isso vou concentrar-me no descanso e em ti, que continuas profundo num belo sono encostado ao meu ombro. Um beijinho Gigante D, Lara.

O meu peluche

Lembro-me de ti todas as noites antes de me deitar, e depois de deitada volto a recordar-me de quando te pegava assim e te trazia para a mesma cama que eu. Lembro-me do teu delicado pelo e do teu cheiro ao meu perfume de infância. Lembro-me de te pedir desejos todas as noites antes de dormir e de te beijar as bochechas cobertas de pelo branco. Tinhas um chapéu ás bolinhas vermelhas e amarelas cujo o fundo era azul muito escuro. Os teus olhos eram redondos e enormes, adorava ver o meu reflexo neles, às vezes quando não tinha sono observava-os e tentava imaginar como seria o teu mundo quando eu não estava ali. Terias tu medo como eu tenho do escuro? E comerias as bolachas que escondia debaixo da cama? : Todas as noites as contava e por mais que a conta me desse certo pensava que estava sempre errada. Eras tão bonito e incapaz de magoar alguém. Lembro-me de quando viajei pela primeira vez e chorei por te querer comigo naquele avião assustador. Fizeste uma grande parte da minha infância e eu sinto muito a tua falta, não sei onde estás mas daria tudo para te ter de novo sobre a minha cama.

Curta despedida

O teu dia está a chegar, e sabes meu amor eu não sei se estou completamente preparada para toda esta mudança. Não me consigo habituar a olhar para aquele sitio onde te encontras sentado todas as noites e me observas, sem que ninguém se aperceba senão nós os dois e avistar um vazio, não consigo habituar-me a acender um cigarro sem te pedir o esqueiro. Pedir uma mini sem saber que observas a lentidão com que eu a consumo. Tudo isto vai ser muito estranho. Vou ter saudades de dançar ao ritmo da tua música e sob alcance dos teus olhos. Não sei bem como tudo isto vai ser, e ao principio creio que me vai custar muito.
Estava tudo tão magnífico e até impossível de imaginar fim. Não era das coisas mais calmas mas era bonito, e mesmo que não fosse uma das mais belas relações eu estava a gostar de vive-la. Estava a adorar todas as emoções, desconfianças, todos os olhares e noites partilhadas : tudo com uma doçura enorme que me preenchia de alegria. Desconfio até que com um pouco de mais tempo alcançaria o coração : algo muito complicado de acontecer, ( julgava eu ). Para ser sincera ainda não me mentalizei e receio que o choque seja maior do que aquilo que eu penso que vai ser mas de qualquer das formas tu sabes que o que sentimos um pelo outro não é muito forte, nem se caracteriza como amor mas eu vou estar aqui à espera que voltes daqui a um, dois, três anos. Esperarei para sempre, e mesmo que siga a minha vida e enquanto a tua ausência viva outros momentos, no livro da minha vida deixarei um capitulo por escrever, o capitulo da nossa história, que contara todos os episódios que vivemos escondidos do mundo, apenas eu e tu, dois corações perdidos procurando uma saída para uma nova vida. Um beijinho gigante D.

Gostava imenso

Sinto muitas vezes a tua falta, quando viajo por exemplo. Sinto um grande vazio e às vezes quando a estrada se prolonga encosto o carro à beira da estrada e com os pensamentos dirigidos ao nosso amor recordo-me de ti. Penso como foste capaz de abandonar tudo o que tinha-mos, deixar tudo o que fomos, penso com que cara e com que sentimento me dizes para me afastar de ti, para deixar a tua vida dizendo também que ela não me pertence. Como és tu capaz de afastar dois lábios doces que se completam com um mínimo toque, como és tu capaz de separar dois corações que por perto aceleram o batimento querendo saltar do peito. Como és tu capaz de separar dois corpos que se desejam a cada dia com mais intensidade. Diz-me tu como foste capaz de tudo isto, só tu me podes dizer porque só tu guardas todos esse segredos. Todos os segredos do nosso amor e o porquê de estar assim tão forte e tão distante. Sabes eu gostava que te voltasses a sentar na mesa de café que tantas vezes usufruímos para as ter as nossas conversas sobre o trabalho, e me contasses como tens passado e também todos esses segredos que guardas. Partilha-os comigo, teria toda a paciência, tirava folga do trabalho e ouvia tudo até ao fim, sabes eu gostava imenso.

Coisas da vida

São coisas que por mais que deitem a baixo uma força te fazem recuperar duas, são coisas que depois de tudo te fazem subir na vida e encorajar-te a alinhar no futuro. São coisas que por mais coisas que sejam as más fazem as boas sobressair em todos os aspectos. Coisas que te fazem sorrir e pular por saberes que erras-te, mas pensares que para a próxima tocas no ponto certo. São coisas que ficam e outras que vão. São coisas com alegria, com carinho. São coisas que podem ser tudo, servir-te para qualquer situação embaraçosa. São coisas pacientes que te aturam e emendam quando o erro é feito. São coisas que nem tu sabes o porquê de acontecerem. E cada momento da vida é feito pela tua forma de ama-la e de dar valor ás simples coisas a que ela te proporciona, porque a vida sem amar não é vida. Quando não podemos amar outro alguém amamos-a a ela, e quando não podemos amar nada então é muito complicado, é como se ficasse-mos por viver algo, mas é mesmo assim, são coisas da vida.

Dez de fevereiro

Estás quase a ir embora e custa-me tanto saber que tudo isto só se volta a repetir daqui a alguns anos. Já não sinto saudades de alguém à algum tempo e algo me diz que as vou sentir novamente por ti. Gigante D ;)

Lembrança *

Olhei para esta fotografia e sabes do que me lembrei? De nós. Lembrei-me de à três meses atrás pedir à minha mãe que me levasse até a ti e que me autorizasse a passar esta noite tão especial, ao teu lado. Passámos quatro dias fantásticos, cheios de carinho e amor, e não houve um dia em que nos chateasse-mos. Passeamos à beira da praia, bebemos, fumámos e no fim deitávamos-nos sobre a cama do nosso quarto alugado. Confessava-mos o cansaço que ambos continha-mos e depois de um belo beijo adormecia-mos aquecidos pela quente respiração dos nossos corpos. Preparava-te o pequeno almoço e acompanhava-te no ritmo calmo. O sol entrava pela janela enquanto deitado na cama apreciavas-me enquanto me vestia. No dia mais especial de todos fomos para a praia e agarrados apreciava-mos estes bonitos foguetes que eram lançados para o mar. Foi um grande ano novo, foi até o melhor de todos.

Um dia sem amor

Olá,
Amanhã fazia-mos um ano e três meses e não estas aqui. Ontem visitei-te e continuas muito bonito, não foi como esperava. Foi talvez um pouco estranho e eu já não sinto o mesmo quando me tocas. Estou feliz por isso. Feliz por não te amar, estou feliz por ter passado uma tarde óptima, cheia de sorrisos dos melhores amigos, repleta de amizade sem curiosidade de saber onde te encontravas. Depois de saíres do pé de mim tudo ficou como se não estivesses estado. Foi uma sensação muito boa, mas receio que isto sejam palavras do momento e que daqui a nada tudo mude. Já pedi aos meus anjinhos da guarda para me libertarem dos pensamentos horriveis que me vão surgir amanha, veremos o que acontece.

Um beijo, Lara.